Chercher son passeport. Faire sa valise. Fermer en regardant derrière soi. Repartir en arrière pour
ne rien oublier. Chercher un taxi. Attendre. Chercher un nom. Embarquer. Attacher sa
ceinture. Eteindre son portable. Avaler pour ne pas avoir mal. Remercier. Prendre le train. Attendre. Marcher. Donner son nom. Ouvrir la
chambre, pas encore la sienne. Allumer la télé pour le bruit. Visiter la
salle de bain. Laisser trainer quelques affaires pour reconnaitre son
passage, presque s'en convaincre. Sortir. Ne rien comprendre. Etre ailleurs. Regarder. Ne pas dire merci. Observer. Ne pas dire pardon. Accepter de se perdre. Ne pas reconnaître. Ne pas savoir. Etre loin.
Garde à vous ! Yahoo ! Repos...
Tenerife. Vaste île volcanique des Canaries, bordée d'un océan turquoise et parsemée de building infectes dont les créateurs se morfondent aujourd'hui dans des réunions d'architectes anynomes autour de débats sans fin comme "mais pourquoi j'ai fait ça?". L'endroit rêvé pour un débarquement de 3 jours de Team Building Yahoo. Pour rêver ensemble d'un monde meilleur avec des actions en hausse et 1200 nouveaux amis.
L'agenda se veut serré, quasi militaire avec petits dej à partir de 6h30 et réunions toutes les 10 minutes, une sorte de "1ere compagnie" version Yahoo et pas TF1. La seule question qui me taraude c'est qui fera Jean Roucas.
Tout commence comme une colonie bruyante, on a mis revêti ces beaux plus atours de combat en faisant mine de rien, mais les premiers regards sont calculés: on cherche ses copains de chambrée dans l'aéroport, observe les potentielles copines de chambrée du coin de l'oeil. Quelques heures de vol agités. On se demande un peu ce que l'on fait là, dans un avion avec tous ces gens, ces visages connus et inconnus qui a priori ont tous quelque chose en commun. Un petit tour de bus nous laisse découvrir les "merveilles" de Tenérife et nous donne une idée de ce que pourrait devenir la lune dans une cinquantaine d'années lorsqu'elle aura été laissé aux mains de promoteurs immobiliers, seulement soucieux de leur compte en banque et du décolleté imitation léopard de leur femme. Puis on nous annonce l'arrivée à "Las Playas de Americas". Le nom m'inquiète, comme si on l'avait choisi pour renforcer un côté classe et grands espaces en y accolant "de Americas". Et pourtant c'est bien vrai, l'hôtel, ou plutot les hôtels, que dis-je le complexe hotelier, ressemble à Las Vegas. Mais le Las Vegas des années 70, celui du strip et de "Casino". Je cherche Scorcese et Joe Pesci au détour d'une colonne, ne désespère pas d'apercevoir Sharon Stone. Encore un architecte qui doit être en train d'expier ses fautes en ce moment. Il a réussi à faire le premier immeuble vintage, mais neuf. Un concept.
Je suis Team Leader. Un peu comme un sergent, mais ma compagnie s'appelle Pink Dolphin. Ca n'impressionne pas l'ennemi sur le champ de bataille, mais au moins ça intrigue. Mes soldats viennent de toute l'Europe et me suivront jusqu'à la mort, et pour certains jusqu'au tournoi de Beach Volley. Un engagement sans faille. On me respecte. C'est normal je suis Team Leader. Je dis à mes gars, mes camarades, mes frères d'armes d'avoir le coeur bien accroché, ne serait-ce que pour tenir le coup lors des repas. Rien n'est fait pour nous épargner. Car chaque repas est bien une épreuve. Les mauvais plats succèdent aux très mauvais, avec des petites touches d'inbouffables. Les serveurs l'ont d'ailleurs bien compris. Plutôt que de vous laisser dans un face à face terrible avec votre assiette quasi pleine et qui ne se videra plus, il vous la retire au bout de quelques minutes. Presque de force. Les instructeurs/cuisiniers ont du laissé des instructions claires, pour ne pas que nous soyons exposer trop longtemps aux radiations.
Les conférences des supérieurs se succèdent. La stratégie est claire. Gagner du terrain, avancer, doubler les effectifs, faire 100 millions de prisonniers et le plus possible de réquisition pour faire grossir le butin. Dan R, l'un des commandants en chef, motive les troupes, Sue D tente une expérience grandeur nature, digne de Copperfield: hypnotiser le plus grand nombre d'entre nous. Je vois des camarades tomber dans ses griffes au bout de quelques minutes.
Le soir venu, fourbu par leur journée, je vois encore des camarades tomber les uns après les autres. Plus pour les mêmes raisons. Livré à eux mêmes, les hommes se relachent et font retomber la pression. Ou plutôt la boive la pression. On parle poésie et géopolitique, stratégie pour conquérir l'Ireland, un bien beau pays très valloné, on fraternise avec la légion étrangère, on se dit que les soldates grande bretonne n'ont pas froid aux yeux ni au reste.
Les excercices de reconnaissance continuent de nous maintenir en forme, on nous fait découvrir les joies de la musique militaire, le métier de conducteur de char, l'équipe s'occupant du recrutement des nouveaux, on nous questionne, nous teste physiquement sous un soleil de plomb. On récompense les plus valeureux d'entre nous, les tireurs d'élite. Avant de nous imposer à nouveau le supplice de la cantine, de nuit de surcroit, sous une simulation de bombardement. Les hommes se dispersent sur la plage. Les plus courageux veilleront toute la nuit, prenant leur quart d'eux-mêmes, pour veiller sur ceux qui se permettent un peu de repos.
Avant de reprendre l'avion dès le lendemain matin, après un véritable nuit de combat pour certains. Le parachutage sur Paris est brutal, la température chute brusquement. On se retrouve seul avec ses doutes, sans personne pour vous soutenir si vous flanchez. Mais je ne flancherai pas, je suis un Team Leader.
Reste les souvenirs. Ces trois jours qu'on annoncait terribles vous ont encore endurci. Une épreuve de plus sur le chemin de la reconnaissance. On y a partagé quelques moments volés avec des soldats dignes de votre trempe. Qui sont allé jusqu'à finir votre gourde pour vous prouver leur attachement. On ne sait pas si on repartira à nouveau au front avec eux, mais qu'importe, ces moments resteront. Et les autres, tous les autres, tous ces regards. Dont certains que vous emportez avec vous, sans trop savoir pourquoi. Longue vie aux Pink Dolphin.
Son new Chum est chercheur
Il est 7 ou heures de moins maintenant là bas. Et ce sera pareil demain et tout le temps qu'Audrey (petite Midemeuse en photo avec le sac rouge) restera là bas au pays des cousins où "tsé kdes fois on comprain pas tousseketudis". Une aventure à Montréal pour voir autre chose, faire autre chose, penser à autre chose, se laisser gagner par la nouveauté, un peu chaque jour. Nul doute que son coloc-chercheur essaiera de comprendre pourquoi ces beaux yeux ont quitté la France...
Et vous, qu'est-ce qui vous déciderait à tenter l'expérience ailleurs ?
Vive la Bretagne libre
Huit presque jeunes en vacances pour un week-end, ça cherche à faire quoi ? Manger d'abord, des langoustines et des crèpes. Dormir ensuite, on se promet des balades, et puis surtout le matin on dort. Rire enfin, parce qu'on sait que ces moments sont à voler.
Et si on résume, on se dit que finalement on a eu droit à des grands moments de langue française, "tape moi le fond qu'elle disait l'autre", une belle balade sur la plage avec Elsa-Tatort qui mène l'enquête, une discussion enflammée (de plus) sur la Palestine avec Julie, mûre de lamentations, des langoustines fraîches et une visite de blokos. J'en demandais pas plus.
Conclusion: la prochaine qu'un week-end passe devant vous comme ça, oubliez que vous prenez le train avec Julie et qu'elle risque de vous parler tout le trajet, et profitez-en. Tiens je vais aller me faire une niniche.
Toutes les preuves en image sont ici !
Viva Poutougal !
C'est petit, jaune, crémeux et ça vous tombe rapidos sur l'estomac. Non ce n'est pas Yoko Ono, et c 'est vrai que dit comme cela, ça ne donne pas forcèment envie. Et pourtant les Pasteis de Nata, sorte de petit flan, spécialités dou Poutougal (c'est comme ça qu'on dit) sont à essayer pour ceux qui ne veulent pas mourir idiot. C'est vrai aussi que ça peut faire un peu léger comme souvenir de 5 jours au Portugal, je le concède. Mais il y a plein d'autres trucs à découvrir ici. C'est un beau pays, allez-y à l'occasion, et en plus comme disait Max Ménier "les portugais sont sympas". A moins que ce ne soit les routiers. Alors un routier portugais, je vous dis même pas.
Nos zamis les Rosbifs
Petite escapade à Londres pour un meeting de dernière minute. Avant de refaire le monde au dessus de London Bridge dans une salle Aille-Tek au petit matin, plongée dans le monde enfumé des pubs, fraternisation d’un soir avec de nouveaux amis grands bretons, testostèrone, bière, test de résistance de vessie, et bourre-pif. Si pour vous l’Angleterre n’est qu’un pays qui croit encore à la Reine mère Noël, prenez deux minutes pour découvrir la vraie perfide Albion . "It’s been a hard days night…"
L'Angleterre vous manque ? La pop des années 80, le shopping à Covent Garden, les resto indiens, god save the queen et tutti quanti… L’autre Angleterre est aussi à découvrir. Un saut à Londres pour le boulot. 2 petits jours. Je sors du train du "Yourostar", pas le temps de poser mes affaires à l’hôtel, pas le temps de franchir la porte du bureau, direction le, ou plutôt les, pub, avec un pote-collègue français et les fameux collègues grands bretons. Inconnus. Juste dit bonjour une fois, enfin je crois. Bourré qu’il est, le pub. Une pinthe. Deux pinthes. Pipi. Repipi. Plus très soif. Eux si. Alors repinthe. J’ai maintenant de nouveaux zamis qui me tapent dans le dos, parfois même un peu fort, juste de quoi renverser mon verre de temps en temps. Parlons rugby, ça fait passer le temps et fait aussi oublier que j’ai faim. Sorry ? What ? Bruit de fond, rire et brouhaha in english please. Repinthe ? Oh no, it’s ok. Repipi. Time for dinner. Petite larme au bord des yeux, j’y croyais plus. Indien évidemment. 
On s’installe, on cause, je fais l’impasse sur le vin blanc. Et puis l’un de mes deux nouveaux zamis nous raconte ses championnats du monde d’aviron, les hymnes, le plaisir de défendre les couleurs de l’Union Jack et s’arrête tout d’un coup. Il demande à un voisin qui nous regarde visiblement avec insistance s’il veut joindre notre table. Le tout sur un ton et avec un regard qui laisse à penser qu’il n’y aura pas vraiment de carton d’invitation. Bien sûr je crois d’abord qu’il déconne. Mais visiblement l’anglais à la déconnade moyenne. Et notre ami de l’autre table qui a eu visiblement le même début de soirée que nous* n’est pas non plus Garcimore. Leçon N°2 (leçon N°1 : ne jamais s’éloigner des toilettes) : ne jamais regarder un anglais bourré, même au resto. Sinon les insultes fusent. Alors les insultes fusent. "Connard" par ci, "PD" par là. Comme des copains de chambrée. On essaie de calmer le jeu. "Allez machin, it’s ok, just relax".
Le Kanhori Chicken passé, on reparle rugby. Et puis le copain de chambrée de l’autre table quitte le resto avec ses potes après une dernière bière. Re-jeu de regard pendant le mettage de manteau. Genre si t’es un homme on se la donne tout de suite, maintenant, dehors. Leçon N° 3 : l’anglais bourré ne lâche pas le morceau. Alors c parti, on va dehors. Re-connard, re-PD. Les serveurs qui voudraient arrêter ça mais qui veulent pas en prendre une me font comprendre que ce n’est pas bien, « not good , you should stop him ». Sauf que him je sais à peine comment il s’appelle. Et puis c’est quasi terminé, sans un coup, les insultes auront suffi. C’était sans compter sur la leçon N°3. Vlan. Poing dans le gueule et nez en sang pour le copain de chambrée.
Forcément quand on retourne à table, l’ambiance est un peu retombée. « Je suis désolé, nous dit notre ami Poing Vengeur, il m’a vraiment énervé à nous regarder comme ça (pour le cas où on aurait pas compris). Je l’aurais pas frappé s’il ne s’était pas approché de ma tête (non évidemment, tu étais juste parti dehors prendre l’air). Je comprends pas il a même pas cherché à répondre. Ca devait être un bon gars. I’m sorry guys. I wasn’t very gentleman tonight (désolé messieurs je suis un gros con).
Le repas fini, on sort, poing vengeur s’étant éloigné pour fumer une clope. L’autre nouvel ami anglais de la soirée (petit nom « pinthe sur patte ») nous sort : « C’était toujours pareil avec lui… C’est la quatrième fois que ça arrive… peuh… toujours pareil… ». Je me dis que, même bourré, certains restent conscients que c’est quand même un comportement pas vraiment « gentleman ». Avant que le même nous sorte « moi ça m’est arrivé la semaine dernière ». Finalement je vais rentrer à l’hôtel tout de suite. Et garder en tête la pop des années 80, le shopping à Covent Garden, les resto indiens, god save the queen et tutti quanti.
* Pinthe. Pipi. Repinthe. Repipi
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