Ze Lolo Show

Les voix du télé shopping sont impénétrables (à ce qu'on dit)

Comment on en arrivé à ce métier là ? Pas vraiment le métier que l'on rêve de faire quand on est petit, c'est à dire ni pompier, ni footballeur. Mais voix. Mon métier c'est "voix", ou encore "je suis une voix". Et je ne parle même d'avoir une voix à soi, que l'on reconnait et que l'on associe à un visage. Non ici on parle d'abord de... téléshopping. Et même pas de présenter un programme de télé shopping. Mais plutôt les gens, ces voix, qui francisent en doublage gaulois des pauvres téléshopping ricain où une blonde siliconée et liftée (souvent un peu trop, le cerveau semble manquer d'air parce que trop comprimée) nous présente le énième abdo-minceur-magical et sa corde à sauter en barbelé, ou encore l'aspirateur à mauvaise odeur de poisson.

Vous savez le genre de programme que l'on voit la nuit sur les chaînes câblées. Au bord d'une piscine, un gros body builder, une blonde en short, coiffée comme dans Dynastie. On est à deux doigts du porno, mais non, ici on vend des choses impressionnantes, incroyables et forcèment très faciles à utiliser. Souvent c'est même fabuleux, tout le monde voudra l'utiliser, on se battra chez vous, il faut en faudrait même deux ahah. "Ah voyez-vous, c'est incroyable, ca élimine totalement les résidus de graisse de chips sur vos doigts en 12 secondes" "oui ça s'appelle du sopalin" "et oui c'est incroyable, et tellement moderne". Le texte est d'une connerie sans nom et en plus, vu que les voix sont aussi souvent des acteurs au chômage, elles essaient de suivre le mouvement à l'image dans l'intonation,les rires, les expressions... C'est souvent pathétique.

Moi je rêve que tout ça dérape à l'antenne et que nos deux présentateurs-voix deviennent dingues se foutant complètement de l'image. Ca pourrait donner ça.

- Valérie, j'ai une confession à vous faire. A écouter maintenant et rien que pour vous...
- Mais allez-y Jacques, formidable !
- Valérie, ca fait 12 ans qu'on présente ces produits ex-tra-or-dinaires tous les matins et que je vous vois vous agiter avec des couteaux coupe-tout exceptionnels, des répare-vitre minutes, des robots "toutipasse" uniques... Valérie, je vous veux.
- Oh Jacques ! J'attends ce moment incroyable depuis tellement longtemps... Jacques, prenez-moi, maintenant, n'attendez plus, sur le canapé gonflable gagne-place à 19,95 seulement. Si vous n'êtes pas satisfait, Jacques, vous serez remboursé. Allez-y faites-vous plaisir !
- Mais Valérie vous n'y pensez pas nous sommes à l'antenne. Oh et puis merde...
- Oh Jacques... Quel musculature... Vous, vous avez utilisé l'abdo flex à 126 euros payable en trois fois.
- On ne vous la fait pas Valérie. Effectivement. Et vous cette peau, ce grain, c'est sans aucun doute l'effet de "Toudoux", la crème des crèmes, non ?
- Oh Jacques... Quel objet exceptionnel vous avez là. Je crois que je vais passer commande tout de suite, je n'en peux plus, tout mon corps vous réclame, je le recommande à tout le monde, c'est incroyable!
- Et vous allez voir l'efficacité. Et hop, et hop, et hop. Si simple d'utilisation.
- Oh Jacques, je n'en crois pas mes yeux, mon corps n'a jamais été comme ça, c'est surement grace au...
- Allez ta gueule valérie. S'il vous plait.

Le 100 mètres talon aiguille

LCI va beaucoup mieux. Par réflexe, j'ai plutôt tendance à aller sur ITV, la maison TF1 me servant seulement à voir certains matchs de foot. Mais là, ce matin je suis sur LCI, petit déjeuner informatif comme on dit. Guerre, avion qui planne moyennement bien, attentat, famine, Sarkozy, foot. Du classique. Mais pour faire vraiment classique, il faut finir le JT par une info sympa, de "l'infotainment", de l'image qui redonne le moral, de l'anecdote qui donne le sourire bordel, on est pas des croque-morts, on est journalistes, on est collègue de Julien Courbet, ça cause quand même !

Que M6 finisse son 6 minutes par un concert de Laurie, on connaissait. Que Pernaud nous fasse faire le tour de cette bonne vieille France comme on l'aime "ah-de-not'-temps-c'était-aut'-chose-maintenant-les-jeunes-machent-plus" pour nous montrer le dernier boulanger qui pétrit sa pate avec les couilles, je m'y ferai jamais, mais c'est sa honteuse marque de fabrique. Mais si même les chaînes d'infos s'y mettent. Bon on le savait, mais je sais pas, ce matin ça passe pas... Entre mon verre d'eau et mes gateaux secs (oui je suis un dingue du petit dej, un épicurien comme on dit) LCI finit tranquillement son JT flash de 15 minutes par un clin d'oeil sur un 100 mètres en talon aiguille à Berlin... Donc l'info ce sont des dames, qui vont apparement très bien, qui courent le plus vite possible dans les rues de la capitale allemande avec des talons de 10cm de haut. Voilà... Et avec le sourire s'il vous plait. Et alors les gens, on se sent pas mieux après ça, elle pas belle la vie ?

Moi je dis que quitte à rendre le rôle social que s'adjugent les journalistes encore plus important, c'est dire nous faire informer mais en meme temps prendre soin de nous, on est pas des bêtes, "faut les faire marrer si on les déprime ils reviendont plus coco" c'est pas l'audimat qu'il faut calculer mais le moral des spectateurs pour juger de la qualité d'un progamme. Et mieux, allons plus loin: à quand une bonne vieille caméra cachée en plein milieu du journal ? "C'est une prise d'otage on bouge plus ! Nan je déconne c'est pour la caméra cachée ! Mais enfin pleurez pas on déconnait... et rhabillez-vous". Et si on manque d'inspiration, on pourra toujours repasser des vieilles séquences de Jacques Legras déguisé en flic. Ou un bétisier présenté par Arthur. Ensuite deux ou trois infos de sport, l'anniversaire de Paul Loup Sulitzer qui fête ses 55 ans pour la 5ieme année, un sketch de Laurent Gerra, deux-trois stripteaseuses sur une plage bretonne qui font un concours de celle qui a les tétons qui pointent le plus tard possible, ben oui à cause du froid, et hop le tour est joué. LCI, les infos en permanence. Tu m'étonnes.

Serial Sérieur

Alors voilà, lundi je pourrais enfin reprendre le rythme, fini les vacances. Lundi soir, c'est la reprise de Prison Break sur HBO aux US et donc quelques minutes après sur le net, et donc quelques minutes après encore sur mon PC. On va enfin savoir ce qu'il va arrriver à Michael Scoffield, le beau gars qu'essai de faire évader son frère de prison. Ca fait deux mois que j'ai pas de nouvelles, je commence à être inquiet. Pas de noucelles, bonne nouvelle mon cul. Ben oui parce que moi en deux mois, même si Nino le héros bouscule bien ma vie et mes nuits, il ne s'est pas passé non plus de trucs de
dinguo. Pas de meurtres, pas de haute sécurité, pas de méga vengeance et de gros musclés qui me veulent me faire la peau et le reste. Mais pour Michael Scoffield, vu ce qu'il se passait en un seul épisode pendant la saison 1, je veux même pas imaginer ce qu'il a pu se passer en deux mois... (Vous l'avez compris, dis comme ça j'ai l'air un peu con à croire que les héros de séries vivent sur le même espace temps que nous. J'ai mes limites et je les expose au grand jour aujourd'hui.J'ai toujours un peu de mal à comprendre que quand l'image s'arrête à la fin de l'épisode et que moi je vais faire pipi, ben eux leur vie s'arrête aussi dans la série)

Reprise des séries je disais. C'est utile Internet et ça permet de suivre les séries directement aux US. 24 heures bien sûr parce que petit je jouais au Big Jim et que au fond de moi je dois être un winner frustré qui voudrait sauver le monde tous les 1/4 d'heure, Desperate Housewives le mardipour faire patienter, Lost pour se dire à chaque fin d'épisode que les scénaristes nous prennent pour des jambons, Prison Break pour découvrir les joies de la prison, The shield pour voir Mr propre en vrai... Un rythme soutenu toutes les semaines. Le mieux est encore d'attendre un peu, si t'en as le courage, pour pouvoir se faire plusieurs épisodes de suite, voire une saison entière (le genre de week-end où tu finis les yeux tout bleus et où meme le clignement des paupières fait mal).  Et la question qui découle de tout ça, c'est "je fais quoi en juillet aout" ?

Y'a bien toujours un épisode de Friends qui traine sur RTL9 ou autre, mais  je crois que je pourrai faire les doublages moi même tellement je les connais. Les autres alternatives ? Plus belle vie d'un dolmen dans un zodiac, la série de l'été française. Ou pas. Ou mieux: Louis la brocante... Louis la Brocante... Et sa camionnette. Mon bon vieux Louis la moustache, avec son suspense de fou, notamment l'épisode de l'autre jour où en moins de 50 minutes il parait qu'il boit un café, achète une baguette moulée (pas trop cuite) et passe la cinquième sur son J9. Des têtes nucléraires trainent dans Los Angeles ? Envoyons Louis la brocante pour régler tout ça avec tout son bon sens autour d'un verre de vin chaud. Un peu d'astuce, d'espièglerie, c'est la vie de louis la moustache.

Et pendant ce temps là, je compte les jours avant la reprise, rongeant ma télécommande. Louis la moustache lui vient d'acheter deux baguettes paysanne, pour changer, et c'est même le principal évènement dans l'épisode de cette semaine. Ah au fait, Michael Scoffield dans Prison Break, à la fin de la saison 1, et ben il... arrrrrrrrrgggghhhh.

"Cheaters" l'émission interdite ?

Trash Tv toujours. Il est tard, environ zapping moins le quart et je fais donc le tour des chaines du câble. Et là, c'est le drame: "Cheaters, l'enquête interdite" sur TF6. Du très très lourd qui vient des US. Sorte de Jerry Springer, mais en live, caméra au poing. L'idée c'est qu'une pseudo équipe de détectives file un mec en train de tromper sa femme, le suit pendant plusieurs jours, montre un film à sa femme et le chope en flagrant délit. Et là le couple  "illegal" voit une troupe de 3 cameramans, deux preneurs de son, deux gardes du corps et une femme en furie lui débarquer dessus. Un mec saute sa belle soeur dans une bagnole au fond d'un parking ? Bonjour c'est la télé, c'est le Marcel Belivaut du cul, c'est votre quart d'heure de gloire ! Situation grosteque donc, engueulade, mini baston minable et grandeur de l'homme pris en flag "je suis désolé", "je t'aime, je m'en fous d'elle" ou le très bon "heu... je dois m'en aller". Top du top, le pseudo détective en chef Tommy Chaipakoi qui, pendant tout ce déballage, prend parti et moralise les débats "vous dites que vous l'aimez et vous lui faîtes ça ?", "vous vous rendez compte qu'elle vous attend à la maison avec les enfants ?" Là dessus on rajoute le doublage en français digne des meilleurs émissions de téléshopping (faudra un jour parler des gens dont ce type de doublage est le métier). Fin de l'émission, rappel des faits, petites conclusions pour savoir ce que vont devenir les personnages qui expient leurs fautes, ralentis, noir et blanc, la totale je vous dis... La bande annonce est assez classe.

En même temps TF6 ne nous prend pas pour des cons avec son slogan qui pête: la télé très télé (c'est le vrai). Classe, profond. Ou quand l'alliance d'une grosse chaine pourrie et d'une petite qui monte donne une petite pourrie qui monte, des étincelles qu'on vous dit. Il est tard là non ? Au lit...

La blonde et la fortune

Sur ma nouvelle télé grand écran (j'me la pète, j'ai l'impression d'être au ciné, j'ai même eu peur à un moment qu'un grand vienne s'asseoir devant moi), j'ai vu un bout de la nouvelle roue de la fortune sur TF1. Meme principe, quasi même roue. J'ai vu des gens acheter des P et des U. Terminé Christian Morin et sa clarinette, top 80's, bonjour Dechavanne, salut les djeuns ! Fini la gauche et plate Annie Pujol. Je propose un T. Bonjour la plante-ureuse Victoria Silvstedt. J'achète un E. TF1 sort la méga grosse artillerie, dans un programme "pour enfants et pour adultes". La dame n'a même plus à retourner les lettres, modernité obligé, elle les touche juste et oh magie les lumières se transforment en lettre de notre alphabet. Pendant ce temps le spectateur s'enerve lui sur les accoudoirs de son fauteuil en regardant la grande blonde prendre des poses de playmate avec sa jupette légère. Classe TF1, jusqu'au bout. Moi je dis qu'elle devrait enlever une fringue à chaque lettre trouvée, ça serait plus franc. Quitte à faire de l'audience, autant dégager la roue, les lettres, les mots bidons, et Dechavanne. "P-U-T-E... non je vois pas, j'achète un S et je propose FICUS"