Ze Lolo Show

Allez-y msieurdame, il est beau, il est frais mon mariage !

Ils étaient beaux, ils avaient chauds, ils ont dits "banco". La mariée était en rouge, le marié était en joie. On ne s'est pas menti, on a bien ri, et tout était écrit. Si vous voulez mieux découvrir Ktee et Mad comme vous ne les avez jamais vu, jetez un oeil sur "Le livre des pourquoi". En espérant que vous prendrez autant de plaisir à le lire que j'ai eu à le faire."Le livre des pourquoi", c'est où déjà ?
Ben c'est par là.

Ah mais j'allais oublier les photos ! Faudrait surtout pas oublier les photos. Quoi ?! Ok, c bon, tout le monde fait des erreurs. Alors les voila tes photos. Je me casse moi, ambiance pourrie.

Le petit livre des pourquoi

Un temps pour un bilan, une pause. Où l'on prend le temps de regarder en arrière, avant d'avancer. Parfois il n'y a rien à voir, par exemple parce qu'on est contre un mur. Et parfois au contraire on y voit son passé, ses choix, ses moments de bonheur, ses erreurs. Avec une question lancinante : pourquoi ? Kathy et Mad sortiront-ils indemnes de cette introspection ? Un livre pour comprendre le chemin d'une vie. Indispensable.

Sommaire

• Pourquoi dit-on " Salut mon vieux Madec " ?
• Pourquoi Kathy a un jour écrit "Francis Lalanne" sur son sac US ?
• Pourquoi appeler son chat si simplement " Minette " ?
• Pourquoi Olivier perd-il son temps à essayer de comprendre pourquoi le nombre PI est égal à 3,14116 et des bananes ?
• Pourquoi Kathy ouvre des portes comme elle frappe la Tequila ?
• Pourquoi appeler sa fille Jeanne, et pas Sandy ou Kevina ?
• Pourquoi s'établir à Azay et pas à Rio, Malibu ou Bora-Bora ?
• Pourquoi et comment développe-t-on une allergie au sport ?
• Pourquoi Kathy menaçait de vomir si elle entendait la musique de Watoo-Watoo ?
• Pourquoi faut-il mettre une cravate même le dimanche ?
• Pourquoi se marier alors que tout vous éloigne en cuisine ?
• Pourquoi dit-on de Mad qu'il mâchicoule ?
• Pourquoi Mad fut un jour “2deTens” et Calimero ?
• Pourquoi Jeanne ne s’appelle pas Gerard ?
• Pourquoi un mariage est un jour à parce que ?

“Pas encore lu, mais la couverture est top”
Un anonyme

“Mettre les œufs dans un grand saladier. Ajoutez les herbes et la chantilly. Regardez la dinde marine. Hum… quel fumet !”
Joël Robuchon

“L'histoire d'une vie, de choix incompréhensibles aux yeux de tous. Un scénario à couper le souffle. Le colonel moutarde et le chandelier dans leur plus grand rôle”
Le magazine du pêcheur

Pourquoi Kathy a écrit "Francis Lalanne" un jour sur son sac US ?

            Une pile de cartons, là haut, au grenier. Attention à la tête et où on met les mains. On plonge dans ses souvenirs, à la recherche d'on ne sait trop quoi. D'un sentiment perdu, de voisins de classes oubliés, de cours de physique gardés dans une pochette vieillie. Une vieille trousse faite en EMT, un carnet de correspondance de " peut mieux faire et d'attention aux bavardages ", un cahier d'histoire plein de mots de fin d'année où l'on se souhaite d'être ensemble l'année prochaine parce que vraiment cette année était géniale et qu'on est vraiment des supers amis. On soupèse, on soulève, on ressent. Et tout d'un coup on l'aperçoit. Plus verdâtre que vert, écrasé sous la décolonisation 1946-1962. Le sac US de Kathy.

Symbole de la liberté affirmée, antithèse du Tan's en cuir, premier grand acte de rébellion collégien. Une tâche d'encre au fond à droite le rend encore plus authentique, s'il en avait encore besoin. Et fin du fin, il est tatoué, marqué, piercé. Trust, Téléphone, Talk-Talk, Thiefaine, Lalanne… Lalanne ? Francis Lalanne ? Le choc est rude. Autant je peux imaginer sans peine Kathy "antisociale perdant son sang froid", fredonnant la bombe humaine qu'elle tient dans la main, mais Francis Lalanne ?! Le chat botté, l'auteur inoubliable du générique du "Passage", film non moins inoubliable avec Alain Delon, acteur encore non moins inoubliable et ainsi de suite. Ce Francis Lalanne là aurait donc été un jour l'idole d'une génération perdue au point que Kathy décide de prendre son plus beau marqueur pour le faire apparaître sur le "Hall of Fame" de tissus à côté du logo Anarchie ? Je crains de devoir me résigner. Quelques recherches historiques, sait-on jamais, me confirmeront plus tard qu'aucun autre Francis Lalanne n'a traversé l'histoire du monde, tous domaines confondus. Kathy a donc écouté et aimé Francis, et je saisis que les santiags qu'elle a longtemps portées l'ont même peut-être été en hommage à notre barde moderne aux bottes de pêche à la mouche.

J'hésite entre la consternation et la volonté de comprendre. Je retourne lentement et avec une certaine appréhension la relique kaki. Vais-je découvrir un Adamo ou un autre Sacha Distel ? Je soupire en voyant qu' “un seul être vous manque et tout est dépeuplé” cohabite avec AC/DC. Pas d'autres mauvaises surprises.
Je dois donc faire avec cette hérédité familiale musicale. Constat surprenant mais qui avec un peu de recul ne m'a finalement pas trop réussi. Je m'en suis bien tiré. Sans doute grâce à la même fan de Francis qui a su m'aiguiser les oreilles avec des “ça c'est vraiment toi” de Téléphone, m'a forcé à écouter du “Such a shame” de Talk-Talk quand je ne fredonnais que du Noam (incontournable chanteur de Goldorak, sorte de fils caché d'Enrico Macias), m'a bercé avec “la fille du coupeur de joints” d'Hubert Felix quand j'aurais pu sombrer avec Tarzan Boy, Sabrina ou madame Fox S. comme tout pré-adolescent qui se respecte, surtout pour les deux poumoneuses susnommées. Aurais-je su apprécier à leur juste valeur les Smiths et New Oder quand ils entrèrent dans mon univers quelques années plus tard sans cette éducation musicale fraternelle préliminaire ?  Pourrais-je aujourd'hui me délecter de jazz si je n'avais su apprendre à décrypter la musique en regardant en douce le samedi soir derrière l'épaule de ma soeur “les enfants du rock” ? Probablement pas. Alors finalement je ne t'en veux pas, bien au contraire. Francis ou pas Francis. Je repose le bout de tissu et referme le carton. Je viens de prendre une sévère dose de “Pense à moi comme je t'aiiimeeuuuh” qui m'obsédera sûrement pour le reste de la journée. Qu'importe puisque je lui dois tant.

Pourquoi un mariage est un jour à “parce que” ?

                 Parce qu'il fera beau et que même s'il pleut, on sera beau et qu'on s'en contentera. Parce que si Jeanne pouvait parler elle aurait sûrement souhaité voir ses parents bien habillés. Parce que je verrais mes grands-parents sourire. Parce que oui n'est pas une chose si facile à dire. Parce que deux personnes qui le disent en même temps c'est encore plus rare. Parce qu'on sera inquiets mais que tout se passera bien. Parce qu'on voudrait que ce soit parfait et qu'on ne saurait pas le voir si ça l’était. Parce que ma mère fera le service quoiqu’il arrive, que personne n’ait un verre vide. Parce que Hugo et Clément auront une belle chemise, toute propre et repassée, enfin le matin du moins. Parce que papa aurait été fier. Et qu’on le sera tous pour lui. Parce que la robe sera unique et le costume sans plis.
Parce qu’Elsa fera l’animation après un seul Pastis et que Nora n’aura pas trop honte. Parce qu’il y aura de la (bonne) musique et que pour être heureux il faudrait toujours de la (bonne) musique. Parce que Mika aura un œil sur Romane, comme ça, mine de rien, un verre à la main. Parce que la petite famille Madelin sera fière d’offrir son jardin à celui qui l’a vu grandir. Parce que Delphine dira que tout va bien, en souriant. Parce que Julie s’inquiètera de sa robe qui ne va pas, qui est "trop" ou "pas assez". Parce qu’on renversera son verre en prenant un petit dans les jambes et qu’on lui dira "ben alors", lui conseillera de faire attention en lui frottant la tête.

Parce que Vincent s’inquiétera en s’apercevant que le traiteur est un peu maigre et que Valou lui dira d’arrêter. Parce que Zaza aura une crise de rire compulsive sans que l’on sache vraiment pourquoi, et sans que cela ne nous inquiète non plus. Parce que l’on sait maintenant que ces jours sont rares. Parce que Françoise jurera que Johnny n’a jamais fait de chirurgie esthétique, plus tard dans la soirée ce qui commence à être louche. Parce que Patricia regardera son ventre pousser, entre autre. Parce que Marion dira à sa sœur que non sa robe est très bien. Parce que les Oliviers se moqueront de l’autre Olivier. Parce qu’on dira que tu vois finalement il y a largement assez, fallait pas s’inquiéter. Parce que Nico et Jean Renaud se diront qu’ils auraient pu amener leur musique, en rigolant bien sûr hein ?

Parce qu’Elsa se re-servira un autre pastis, allez hop. Et que Jéré aussi parce qu’on ne laisse pas quelqu’un seul dans le besoin, et que le feu d’artifice attendra. Parce qu’on sera ensemble. Parce que Nicole regardera tout ce monde là s’agiter, comme avant. Parce je rirai. Parce que je sourirai. Parce que j’en rirai encore beaucoup plus tard. Parce qu’un petit frère, même plus vieux, ouvre toujours de grands yeux quand sa grande sœur avance. Et parce qu’avancer à trois avec ces deux là est une chose qu’on a toujours souhaité.

Parce qu’il fera beau. Parce qu’on sera tous ensemble. Même s’il pleut. Et parce qu’un soir, dans un train, vous vous arrêterez de courir en repensant à ces instants tandis que défilera le paysage. Et que votre reflet dans la glace vous sourira.

Pourquoi Kathy ouvre des portes comme elle frappe la Tequila ?

    J'ai seize ans. J'ai un sac tan's, (bordeaux) et une permanente (ratée). J'ai des véléités de libertés (un henné, orange, sur ma permanente, ratée). J'ai des copines à la mode, aussi, voire à la pointe de la mode (Estelle, à cette époque, a une veste achetée chez emmaus, qui tue). On écoute Indochine. Il y a un nouveau dans ma classe cette année au lycée.
Il a une salopette en jean, et une chemise violette à pois blancs. Et des docs. Et surtout, cet ovni à une soeur (2, mais c'est le mariage de Kathy, là. Zaza a sa place dans cette histoire... mais c'est une autre histoire !)

La 1ère fois que j'ai vu Kathy, ses lunettes et sa mèche sur l'oeil, c'est au concert de la Mano Negra. Enfin, la 1ère partie, car j'ai pas vu la fin, permission de minuit oblige.
Ca me reste dans la tête, cette grande fille, cette adulte, qui fait que lolo, lui, peut rester jusqu’à la fin... je vais la connaître mieux. Et découvrir un monde jusque là inconnu, qui peut se résumer comme ça: "Le-monde-des-grandes-filles-libres”
.
Parce que, chez Kathy, quand on y va en vacances, on fume des camels.
Parce qu’on mange des chips au petit déjeuner
Parce que dans la salle de bains il y a du vernis à ongles, et pleins de rouge à lèvres. Et même, un recourbe cils.
Parce que dans la penderie de l’entrée il y a une robe à bretelle noire à pois blanc, exactement comme dans la pub d’Orangina "essa mossa ta differente.." et des fois, Kathy me la prête.
Parce que Kathy a plein d’histoires dingues, du genre que par exemple une fois qu’elle était à un concert d’Etienne Daho, quelqu’un lui a tapé sur l’épaule alors qu’elle s’était éloignée de la scène car elle n’arrivait plus à respirer, et c’était Etienne.
Parce qu’on dort par terre, devant la télé, et des fois à 4 heures du mat Kathy passe et me demande "tu dors"? Non je ne dors pas, on va dans la cuisine, et on discute de trucs de grandes, en se faisant des tequilas frappées. Le matin arrive et on est un peu saoules, mais on est bien. Je me ferais piler par terre plutôt que de l’avouer, et je fais comme si tout était normal, mais tout ça est incroyable.
Sans le savoir Kathy à ce moment ouvre une nouvelle porte dans ma vie: on fait ce qu’on veut, et rien de grave ne se passe. On se maquille, on mange des curly, on chante "elle descendait de la montagne sur un chariot chargé de paille, sur un chariot chargé de foin, la fille du coupeur de joint..."

La grande fille que je suis devenue a quelque chose à voir avec tout ça. Je suis passée par la porte que Kathy m’a ouverte. Le passage aurait pu être difficile, je ne m’en suis pas trop mal sortie.
Merci Kathy.

Julie.

Pourquoi Olivier perd-il son temps à essayer de comprendre pourquoi le nombre PI est égal à 3,14116 et des bananes ?

        Ceux qui connaissent le personnage comprennent le caractère dramatique de la question lorsqu'on aborde ce sujet épineux. Les autres le saisiront très vite. Une rapide enquête de voisinage, de copinage ou une simple analyse de sa bibliothèque vous confirmera la gravité de la situation. Un exemple, parmi d'autres. Posé nonchalamment à côté du lit, on trouve un magazine entier de chiffres croisés, pendant arithmétique des plaisirs solitaires et intimes de Maître Capello. On craint d'abord une erreur. Puis on s'approche du bureau, sans raison, pour voir, vérifier une intuition. Et là commence la plongée dans l'horreur. Les bouquins consacrés aux mathématiques, à l'amour des chiffres, à l'histoire de l'arithmétique  se succèdent. Gros, petits, couvertures plastifiées, en gothique, volumineux, terrifiants. "Les maths et moi", "Découverte des mathématiques et du pudding à travers l'histoire du monde", "Le 69 expliqué aux plus grands", "Et PI quoi encore ?", "Ecraser votre prochain Aux Chiffres et aux Chiffres en 10 leçons"… On est saisi d'effroi devant la sélection macabre de ce serial compteur.

On comprend que derrière cet être au physique banal et à l'allure chétive se cache en réalité un froid calculateur, un futur beau frère pour qui un objet n'a pas de fonction autre qu'une fonction dérivée, un cinglé de première qui doit se réveiller la nuit pour profiter du merveilleux moment de magie chiffrée où le radio réveil affiche 2 : 22 : 22 secondes. Un malade proche de l'internement qui ne prendra pas la théorie de la relativité au pied de la lettre comme tout un chacun, mais cherchera à la comprendre, y réfléchira à deux fois quitte à se couper les cheveux en quatre, un détraqué septuel, un accro du binaire 0 et 1 parce "c'est la base de tout" nous dirait-il avec un large sourire intriguant.

Et c'est bien là le plus grave. Qu'il vive encore sa perversion seul dans son garage, cachant ses piles de " Playchiffres " et de " PIthouse " sous de vieux programmes TV irait encore. Mais en bon illuminé qu'il est, il fait preuve d'un grand prosélytisme que ne renierait pas Raël, cherchant à embrigader le plus grand nombre de personnes vacillantes et voulant comprendre le sens de la vie dans les griffes de sa secte amoureuse du chiffre. Passe aussi qu'il ait fait mettre sous verre sa première calculatrice graphique, la casio 4500 G "une merveille, un souvenir mémorable" et qu'elle trône au milieu du salon. Passe aussi qu'il rende hommage à Pascal en récitant sa table de 5 trois fois par jour en direction de la cité des sciences. Mais on ne peut accepter qu'il cherche à prêcher la bonne parole autour de lui.
Car il est précis, insidieux, malin, capable de vous pourrir le cerveau avec une réponse à une question n'ayant ni queue ni tête pour le commun des mortels comme vous et moi. La question était pourtant souvent très simple mais l'animal est bavard, vous endort sournoisement, vous faisant oublier jusqu'au pourquoi de vos échanges avant de repartir de plus belle dans ses fadaises croissantes, ses racines carrées, ses suites numériques, ses 1+1 qui ne font pas toujours 2. J'ai pourtant bien compris qu'il faudrait faire avec, qu'il en sera toujours ainsi, que les années devraient même sûrement amplifier le phénomène, que le mal est trop profond pour être expurgé, que les comptes ne pourront jamais être remis à 0 dans son esprit ombragé. Alors je fais avec, comme vous tous, je ferme les yeux vu que ses seuls amis ne se comptent déjà que sur les doigts d'une main. Ca fait combien de repas de famille jusqu'en 2018, date à laquelle on l'internera sûrement ? Damned, ça y est, je suis contaminé.

Pourquoi appeler son chat si simplement "Minette" ?

            Il est des questions qu'on ne voudrait jamais avoir posées. Parce que leur explication trop lourde de sens risquerait de mettre en évidence des vérités que l'on préférait cacher. Comme la question du pourquoi appeler son chat "Minette" ? Quelle hallucination délirante a bien pu traverser la tête de Kathy pour aller chercher dans son esprit embrumé un nom aussi "original". Si c'était un mâle je vous le donne en mille on aurait pu avoir droit à un "minou", voire un "Félix" beaucoup plus audacieux. Doit-on croire par là que la chatte "Minette" sus nommée était si laide que seul son nom permettait d'identifier son identité animale ? C'est aller un peu vite en besogne, car malgré un embonpoint certain, "Minette" est bien un chat dès le premier coup d'œil. Kathy avait-elle alors su déceler dès les premiers instant que "Minette" était simple d'esprit, sorte de Forrest Gump version félin ? D'où le sobriquet "Minette" signifiant en réalité "simplette". Pas certain non plus. Doit-on encore ce nom à son état de pupille de la nation, cette douce chatte tigrée berrichonne ayant été extirpé des griffes de la SPA comme Jean-Luc Lahaye ( reconnaissons du même coup que Jean-Luc n'est pas non plus un prénom extrêmement harmonieux) ? Non plus. Je crois plus simplement que la réalité crève les yeux et que l'on refuse de la voir. Elle est là sous notre nez, mais on préfère imaginer autre chose que l'aveuglante évidence. $
On doit en fait ce nom à une touche minimaliste voulue par Kathy, une expérience ultime basée sur un complexe mécanisme de retour sur soi, de regard en arrière, de plongée vers l'enfance. Un mouvement artistique encore underground puisqu'en avance sur son temps, une vision du monde en marge, légère et rafraîchissante. Un monde de bisounours, global, rassurant, simplifié, dans lequel un être, un objet ne serait nommé que par son expression primale, naïve, évanescente. Si je devais essayer de faire comprendre au "Vulgus Populus" un concept si novateur, quasi dérangeant tant il remet en cause tous nos efforts de différenciation, d'originalité et de complexification, disons alors qu'une chatte s'appellera toujours "Minette", une voiture (neuve ou d'occasion) "tuture", un objet rond quel qu’il soit devient "baballe", votre amie la plus chère se nomme forcèment "copine". Et ainsi de suite, ce mode de pensée se déclinant à volonté.

Non, ma sœur n'a donc pas manqué d'imagination comme pourraient le croire au premier abord les simples d'esprit, honte à vous et à vos interprétations simplistes du monde qui vous entoure. Non, Kathy vous propose un voyage, revisite le monde, invite à la rêverie. Ne voyez donc plus jamais "Minette" comme une simple et vulgaire chatte apeurée courant après sa queue dans une quête éperdue, faisant les poubelles puis les vomissant. Regardez la plutôt comme un concept sur pattes véhiculant la volonté familiale d'amener l'art, la couleur et la pensée conceptuelle à la portée et au service de tous.

Evidemment une telle révolution ne se fera pas sans heurt et n'est pas accessible pour le moment au commun des mortels. J'en veux pour preuve l'expérience tuée dans l'œuf en grande partie à cause du trop cartésien Olivier, mari d'un jour, qui proposa de nommer le second chat familial Isis, comme une vulgaire déesse égyptienne, si fadement ancrée dans le réel. Aucune magie, aucun concept. Oublié le "Minette 2" qui aurait fait un si bel effet. La route vers un monde plus beau sera donc encore longue. Tiens bon "Minette", concept poilu touchant de simplicité. Mais dégage de cette poubelle.

Pourquoi dit-on "Salut mon vieux Madec" ?

                Etre affublé d'un surnom ridicule ne relève pas de la faute grave. D'abord parce qu’on ne le choisit pas : ce sont la famille, les amis, les fans, ou les copains de cellule qui le font pour vous. Ensuite parce cela offre tout de suite une certaine connivence avec votre interlocuteur, dégagée du côté cérémonial du prénom légal et ou/biblique. On sent que l’on franchit un pas dans une relation amicale quand une Valérie devient une Valou, un Nicolas un Nico, ou encore un Bernard un "vas-y Nanard, remets nous la même chose”. Malgré ça, certains sobriquets sont plus difficiles que d’autres à porter. Je crains que celui de Madec ne fasse partie de cette catégorie. Et finalement, d’où vient-il : origine celte, brésilienne ou quimperoise ? C’est vrai après tout, pourquoi “Madec” ? Olive passerait encore comme dans “Hé, il est pas là Olive ?”, on pourrait même aller jusqu’à “il vient pas finalement l’autre ?”. Doit-on voir par là le besoin impétueux de simplement cacher son nom de famille ? Cette volonté de masquer ses origines peut parfois s’expliquer lorsque ses prédécesseurs n’ont pas eu un passé glorieux, ou au contraire très glorieux mais sur une courte durée. Les fils Papon et Pinochet par exemple rêveraient de s’appeler Durand ou Rodriguez, comme tout le monde finalement. Mais rien de ce côté là pour le patronyme Madelin. Sorti du triste sir Alain qui rêve encore un jour d’obtenir la nationalité américaine pour réveiller la classe politique française à coup de “in God we trust”, pas de boulet à traîner du côté de l’histoire. Il aurait même existé quelques Madelin plus ou moins prestigieux comme John Fitzgerald Madelin, inventeur du débarquement raté en terre hostile, Pierrot Madelin, inventeur de la sucette plate, ou encore José-Mario Madelin, le plus fameux, inventeur de l’excuse bidon.

Mais bon acceptons-le : l’Olivier Madelin que nous connaissons a choisi lui de ne faire figurer qu’une partie de son patronyme dans son surnom. Dont acte.
Un peu d’histoire : le jeune homme dont nous évoquons le cas est issu d’une génération où les Olivier pullulaient comme les Steven ou Dylan d’aujourd’hui. Steven Madelin aurait pourtant eu un certain charme, une sonorité intéressante “Steven tu me prêtes ta polo steuplai ?”. Mais les shows télévisés de l’époque qui donnaient leurs lettres de noblesse à un prénom fleuraient encore bon la campagne française avec “Tanguy et Laverdure”, “Belle et Sebastien”, “Olivier et les araignées de mer”. On était loin de l’américanisé “Alerte sous le soleil de Beverly Hills” dont les dramatiques répercussions se feront sentir sur plusieurs générations.

Puisque tout le monde s’appelait de la même manière, il fallait bien trouver quelque chose pour différencier un Fresneau d’un Roisin, un Jouaneau d’un Madelin. D’où ce Mad, assez minable il faut bien le reconnaître. Pour les non-initiés de la langue de Shakespeare, précisons qu’il s’agit de la traduction de “n.m : fou, être humain aliéné, syn : dinguo, personne mangeant des frolics”. Olivier le Fou, un nom qui résonnerait bien dans un épisode de Jacquou le croquant, mais beaucoup moins pour caractériser la vie d’Olivier Madelin. On imagine en effet un vrai fou, ou dans la langue de djeune, “quelqu’un qui fait des trucs de ouf”, le genre qui impressionne les filles. Mais à bien y réfléchir, pas de concours de celui qui boit le plus de bières en 10 minutes dans la vie d’Olivier, pas de saut en parachute les yeux bandés, pas de ride en skate derrière un bus en bermuda fluo. Conclusion, Mad porterait-il bien son nom ou étions-nous en face d’une vaste supercherie ? Ou serait-ce le sens de l’histoire que d’avoir des noms qui ne reflètent pas toujours la réalité : après tout Alexandre était-il vraiment grand, Pépin était-il toujours bref, Rousseau était-il vraiment douanier entre deux romans ?

Pour ne pas prendre le risque de mentir impunément à la face du monde, une fois comme ça nous avons décidé d’ajouter une consonance bretonne à ce surnom idiot. Non pas que les origines d’Olivier se situent dans la rade de Brest, mais bien quelque part entre Barcelone et Lisbonne. Mais loi Toubon oblige, cette francisation du surnom d’Olivier renforce du même coup son côté marin, sent bon l’embrun et la marée, les galettes au sarrasin et permet de lutter ouvertement pour une Bretagne libre. Sans négliger le fait que les rimes foireuses sont plus faciles à faire avec des “ekes” qu’avec des “ad”. Ne serait-ce que pour “Tête de cake”.

C’est donc pour toutes ces raisons que vous et moi ne disons jamais “il est où Olivier ? ”, mais bien “qu’est-ce qu’il fout l’autre ? ”.

Pourquoi Jeanne ne s’appelle pas Gérard ?

    Alors “Pourquoi”. Ben oui pourquoi Jeanne ne s’appelle pas Gérard ? (Pierre Bellemare prend la parole de sa chaude voix de conteur séculaire).
Il y a 3 ou 4 millions d'années, à 1 ou 2 millions près, Lucie apparaît dans la savane africaine. Elle mesure déjà un mètre dix, ce qui fait que la brousse lui chatouille le d'sous des bras. Lucie flâne le museau heureux, le vent dans le parfait brushing frais de ce matin que Martine a exécuté de sa plus belle main gauche (en effet si vous ne le saviez, les statistiques montrent qu'à l'époque le gaucher était pro-féte en son pays). Soudain (s'il vous plait concentrez-vous et là imaginez bien cette scène, plan large, musique qui fait peur: 53° à l'ombre, des arbres nains, partout des hyènes et des chats de trois mètres, des mammifères à grandes dents et l’œil torve).
Donc je disais, soudain au détour d’une colline ensoleillée, Gérard, de la tribu des Poustoadlaqujymetmonqu, nobles guerriers de ce continent, qui lui mesure largement un mètre quarante (ce qui lui permet d’échapper à ce désagrément du chatouillis du d’sous des bras), donc Gérard, fin saoûl d’abus d’alcool de lichens, lui met un tendre coup de gourdin sur le dessus du crâne.
C’en est fini d’une probable histoire d’amour, mais pas d’un grand moment de plaisir pour Gégé (appelons-le Gégé, c’est un ami). On peut remarquer déjà la tendance qui s’affinera au fil des siècles, cette infaillible technique de séduction qui n’aura de cesse de se développer et d’évoluer selon les acteurs et les époques. Donc chers élèves studieux et attentifs pourquoi Jeanne ne s’appelle pas Gérard ?
J’attends vos suggestions… (silence). J’attends… Oui au fond là-bas…
- Parce que Lucie est une femme ?
- Bon alors si pour raconter des conneries, misogynes qui plus est, vous sortez Monsieur Madelin…Allez hop hop hop dehors l’abruti. (re-silence)
Non bien sûr, vous l’aurez compris, Jeanne ne s’appelle pas Gérard car elle mesure moins d’un mètre dix et forcément lorsqu’elle se promène dans le jardin… et ben l’herbe lui chatouille le d’sous des bras.
Fin de la démonstration.
Maintenant je vous prie de sortir en silence et dans le calme. Demain vous essaierez de comprendre  “Pourquoi je n’ai pas les mains et les pieds palmés malgré le fait que le mardi, j’ai piscine?”. Merci, à demain.

Jéré

Pourquoi Mad fut un jour “2deTens” ou Caliméro ?

    Bien avant que ses amis ne l'affublent des blagues les plus originales et les moins drôles sur son système pileux digne de Freaks, Mad est longtemps resté décoré des surnoms de 2deTens’ ou de Caliméro. Si la signification du deuxième semble plus évidente pour toute personne née en France et ayant goûté devant la télévision étant jeune, l’acronyme barbare du premier s’explique facilement. ‘2deTens’ fait évidemment référence à Deux de Tension. Comment est-ce physiquement possible me direz-vous ? Personne ne peut avoir deux de tension, c’est bien trop peu, sac à papier !

C’est vrai, cliniquement parlant. Deux de tension artérielle reste bien faible pour un humain. Mais à l’époque, même passé en accéléré, le temps interminable que Mad mettait à traverser la cour du Lycée vous faisait invariablement pencher pour ce chiffre. Tout le monde avait le temps de se préparer à sa venue (d’aller faire un semi-marathon ou d’apprendre le javanais…) et c’est d’un pas nonchalant et calculé que Mad rejoignait ses amis aux "bancs", une JPS noire coincée dans la bouche, légèrement humide sur le filtre (oui, le Mad était à l’époque partageur et ses amis le taxaient souvent d’une latte plus que de raison !).

Faisons-fi de ses JPS arboricoles (pas d’autre nom pour décrire une branche en forme de cigarette) et revenons en à Deux de Tension. Alors qu’il semblait évoluer sous l’eau, moins rapide qu’un dauphin échoué, le sobriquet de Deux de Tension, 2deTens’ en raccourci, lui fut attribué tout naturellement.
Ce n’est que lorsque Mad arrivait au contact de ses amis que la magie opérait et qu’il se transformait (sans la coquille, rassurez-vous) en un superbe Caliméro.
Comme X-Or, seules 2 secondes et 8 dixièmes étaient nécessaire à cette transformation. Il suffisait que quelqu’un lui dise : "Ca va Mad ?", et ensuite l’écouter et le laisser dire que tout allait mal aujourd’hui. Mad, tel un aimant à poisse devait prier Saint-Pierre (Richard) pour avoir autant de déveine. Les pires catastrophes bibliques semblaient s’abattre sur lui quotidiennement et venait gâcher le formidable bonheur dans lequel il baignerait s’il n’était pas si malchanceux. C’était définitivement trop injuste.

Bien heureusement, l’avenir et les années qui passent devaient gommer et précipiter dans l’oubli ces deux sobriquets fort peu élogieux.
Jusqu’à ce qu’un nouveau arrive, à la fois rigolo et original : Spasfon... mais ceci est une autre histoire...

JC