Bon alors bien sur ça peut paraître un peu long presque 4 mois sans écrire. Mais en même temps, tous les jours sur Topito, il s'en passe des choses. Vi, vi tous les jours.
Mon premier post, par Nino
Attention ca va être court...
klss,fqdkfmsdlkfmùdls; zpoi$^rpeza)='r)"éàç(àç("é'ulkn; fd,f:;s,dq;,:&:"é';,'':"é;,:;'"é,nfcrfkrarfklka, ngkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkk.
Voilà je crois que c'est clair. En d'autres mots. "J'ai bien noté quelques efforts ces derniers temps, mais globalement je dois vous avouer que je suis assez déçu de la qualité de mon enfance"
Back in ze heat of the jungle
Aie aie aie. Dernier post en décembre. Un abandon, rien d'autre, pas d'autre mot. Mais un Topito, nouveau roi du web, à jour tous les jours. Alors forcèment, ça laisse moins de temps.
Mais je suis de retour. Un peu comme Rocky Balboa, l'idole des plus très jeunes. Un peu comme s'il y avait un avant et un après, comme au cinoche. Rien ne sera plus jamais pareil. Reste à savoir quelle forme cela prendra. "Le retour du Roi", "le retour du grand blond" ou "retour vers l'enfer" ?
Au fait et sinon, comment ça va depuis tout ce temps ?
C'est nouveau, c'est Topito !
Un peu d'auto promo parce pourquoi pas. Tous les matins une fois votre café terminé, vous terminez de lire vos emails et vous vous dîtes que la vie est bien triste, banale, une journée de plus, sans goût, sans envie, ou alors celle de se jeter sous le métro, mais juste comme ça pour déconner.
Pour éviter d'en arriver là une seule solution ou du moins la plus simple. Faites un tour sur www.topito.com, le blog des Petits Tops, et tous les matins découvrez le top du jour. Top 10 des "noms de ville à la con", des "pires films de bidasse", des
"meilleurs songwriter donc le nom finit en stevens", des "meilleurs marques pour bien gober un flamby", des "phrases à éviter le matin au réveil au risque de parfait pour un parfait goujet et destinées à la personne ayant passé une première nuit à vos côtés"...
Benoit à la baguette, Arnaud à la batterie, et Laurent à la trompette, ça donne Topito. Vous me direz un chef d'orchestre, une batterie et une trompette ca n'a jamais donné grand chose en terme de groupe de rock. Peut-être, mais d'abord je vous permets pas, et puis pour un site web, ça le fait bien. A vos commentaires et vos idées de Top.
Top 4 des meilleures mots pour finir un post. "Salut", "Ciao", "Argggh je passe sous un Tunnel","Et sinon, comment va mamie ?"
Tu seras un homme mon fils
J'ai 33 ans, et ce matin en me regardant dans la glace, je me suis dit que je ne savais toujours pas ce que j'allais faire dans la vie, quand je serai grand en fait, lucide, et responsable. A quoi j'allais occuper mes 10 doigts et mon esprit. Bien sûr pour le moment j'occupe mon temps ça et là, mais soyons sérieux, ma destinée sera surement autre et plus glorieuse que ça.
Il y a de grandes chances pour que je devienne sélectionneur de l'équipe de France de foot à un moment où à un autre. Sur le tard certes, l'Equipe se demandera même en Une "Laurent qui ?" (c'est la première fois que je trouve le titre de l'Equipe le jour d'avant), mais ma trajectoire improbable en surprendra plus d'un. Surtout quand dans l'Equipe du même jour, dans ma bio on évoquera le fait que j'en suis déjà à mon troisième bouquin et qu'on s'interrogera sur ce que vient faire un homme des lettres dans ce monde d'hommes en short. Et bien sûr tout ça, ce sera avant les choses sérieuses, quand j'utiliserai ma notoriété pour m'engager et sauver une partie de l'Afrique...
Alors quand je te regarde toi et tes 5 mois, je m'interroge. Tu vas faire quoi de ta vie toi ? Tu prendras des risques (expliques ça à Elsa tout seul), ou tu suivras tranquillement le flot ? Si je me fie à ce qui t'intéresse pour le moment, j'ai longtemps cru que tu serais "étageriste" vu ta passion décelée à ton regard fixe sur les étagères de toutes sortes. Ensuite tu as rapidement choisi de devenir "lampiste", puisque regarder une lampe (allumée) t'intéresse plus que de regarder ton propre père, après tout ce que j'ai fait pour toi bordel. En ce moment, tu sembles vouloir t'épanouir dans le monde du textile et plus particulièrement dans les "étiquettes" que tu bouffes à longueur de journée. Ce n'est pas que tu deviennes "étiquetier" qui m'inquiéte, c'est plutôt ton incapacité à faire un choix de vie qui mé préoccupe fortement. Fais un choix mon petit et fais le vite, si tu veux pas finir comme moi à te regarder dans une glace, mal rasée et pas coiffé, en te disant "mais qu'est-ce que tu as fait de tout ce temps au fond ?".
L'aisne, it's open, c'est bon ça coco
J'ai beau ne pas écrire beaucoup sur mon blog en ce moment, c'est pas forcèment les idées qui manquent. Mais devoir trouver une place à la fac pour Nino prend du temps, l'aider à faire ses devoirs de chimi et je ne vous parle meme pas de la galère pour lui trouver un appart. Mais cessons de disgresser.
Bref je me balade dans le métro l'autre jour (i.e. je vais au boulot la tete dans le cul avec des nouveaux amis qui me compressent tellement que je peux meme plus lire l'équipe) et mes yeux lisent machinalement les 4x3 qui nous recommandent vivement d'acheter. Et là une bombe. Deux jeunes gens allongés dans un champs avec un slogan unique "L'aisne, it's open". Hein ? Si, si, "l'Aisne it's open". Ah. Donc là je me dis d'abord que ca doit etre une pub pour un site web médical, il fallait choisir une partie du corps, un truc qui change, pourquoi pas l'aîne, on n'en parle jamais. Mais non c'est donc l'Aisne le département qui fait sa pub. C'est vrai que personne connait l'Aisne, alors il faut un truc qui change. Bon certes. Mais j'aurais bien aimé voir la tête du pubard qui présenta son concept au conseil général, faisant monter la sauce pendant un 1/4 d'heure, avant de sortir son powerpoint avec un grand mouvement de bras et un ton lyrique: voila ! "L'aisne, it's open". Mr Boucherau, élu depuis 32 ans, ne comprend rien, Mme Piche baisse la tête, c'est la conternation dans la salle. Sauf monsieur Martand qui lui aime bien, ça le fait marrer, mais il rigole tout le temps monsieur Martand, certains disent qu'il est même un peu con.
Mais personne ne leur a dit qu'à vouloir faire décalé à tout prix, on risque de tomber à côté ? Parce que c'est sensé être drôle et tout et tout, genre 2nd degré, avec site web à l'appui qui m'apprend en fait que tout ça c'est de la déconnade, pour se moquer gentiment de l'accent picard et qu'on doit le prononcer "OpAisne". On est à la limite du private joke. Bon il est peu-être tôt dans ce métro et mes voisins me compressent encore plus mais quand même. Chapo l'aisne, ca pête. Du coup je me dis qu'on devrait dupliquer l'idée pour d'autres départements, quand on a une mine d'or et que le grand n'importe quoi peut pas passer pour un concept outrageusement bien payé j'imagine, faut pas s'en priver.
- La Creuse, toi même tu sais
- La Lorraine, eine schkeine de fur
- Cantal +, et bien plus encore.
- Région centre, et but !
Reprise des négociations
Les négociations ont reprises et a priori un accord pourrait etre
trouvé. Conséquence immédiate: le blog pourrait reprendre une activité
normale.
Et pour (re)commencer, à tout seigneur tout honneur, des nouvelles de celui qui occupe la plupart de notre temps en ce moment. Il est en haut de la courbe sur pas mal de sujets, le poids en tête. Plus de nouvelles ici.
Les voix du télé shopping sont impénétrables (à ce qu'on dit)
Comment on en arrivé à ce métier là ? Pas vraiment le métier que l'on rêve de faire quand on est petit, c'est à dire ni pompier, ni footballeur. Mais voix. Mon métier c'est "voix", ou encore "je suis une voix". Et je ne parle même d'avoir une voix à soi, que l'on reconnait et que l'on associe à un visage. Non ici on parle d'abord de... téléshopping. Et même pas de présenter un programme de télé shopping. Mais plutôt les gens, ces voix, qui francisent en doublage gaulois des pauvres téléshopping ricain où une blonde siliconée et liftée (souvent un peu trop, le cerveau semble manquer d'air parce que trop comprimée) nous présente le énième abdo-minceur-magical et sa corde à sauter en barbelé, ou encore l'aspirateur à mauvaise odeur de poisson.
Vous savez le genre de programme que l'on voit la nuit sur les chaînes câblées. Au bord d'une piscine, un gros body builder, une blonde en short, coiffée comme dans Dynastie. On est à deux doigts du porno, mais non, ici on vend des choses impressionnantes, incroyables et forcèment très faciles à utiliser. Souvent c'est même fabuleux, tout le monde voudra l'utiliser, on se battra chez vous, il faut en faudrait même deux ahah. "Ah voyez-vous, c'est incroyable, ca élimine totalement les résidus de graisse de chips sur vos doigts en 12 secondes" "oui ça s'appelle du sopalin" "et oui c'est incroyable, et tellement moderne". Le texte est d'une connerie sans nom et en plus, vu que les voix sont aussi souvent des acteurs au chômage, elles essaient de suivre le mouvement à l'image dans l'intonation,les rires, les expressions... C'est souvent pathétique.
Moi je rêve que tout ça dérape à l'antenne et que nos deux présentateurs-voix deviennent dingues se foutant complètement de l'image. Ca pourrait donner ça.
- Valérie, j'ai une confession à vous faire. A écouter maintenant et rien que pour vous...
- Mais allez-y Jacques, formidable !
- Valérie, ca fait 12 ans qu'on présente ces produits ex-tra-or-dinaires tous les matins et que je vous vois vous agiter avec des couteaux coupe-tout exceptionnels, des répare-vitre minutes, des robots "toutipasse" uniques... Valérie, je vous veux.
- Oh Jacques ! J'attends ce moment incroyable depuis tellement longtemps... Jacques, prenez-moi, maintenant, n'attendez plus, sur le canapé gonflable gagne-place à 19,95 seulement. Si vous n'êtes pas satisfait, Jacques, vous serez remboursé. Allez-y faites-vous plaisir !
- Mais Valérie vous n'y pensez pas nous sommes à l'antenne. Oh et puis merde...
- Oh Jacques... Quel musculature... Vous, vous avez utilisé l'abdo flex à 126 euros payable en trois fois.
- On ne vous la fait pas Valérie. Effectivement. Et vous cette peau, ce grain, c'est sans aucun doute l'effet de "Toudoux", la crème des crèmes, non ?
- Oh Jacques... Quel objet exceptionnel vous avez là. Je crois que je vais passer commande tout de suite, je n'en peux plus, tout mon corps vous réclame, je le recommande à tout le monde, c'est incroyable!
- Et vous allez voir l'efficacité. Et hop, et hop, et hop. Si simple d'utilisation.
- Oh Jacques, je n'en crois pas mes yeux, mon corps n'a jamais été comme ça, c'est surement grace au...
- Allez ta gueule valérie. S'il vous plait.
Now my heart is full
Souvenir d'un soir. Avec un large sourire sur le visage, un brin d'excitation, l'envie de crier, un peu, pour le faire venir, et puis finalement non, plutôt le guetter en scrutant au loin. Parce que Morrissey débarque sur scène. Ze Moz, himself, lui même. Celui que je fredonne depuis que j'ai l'âge de conduire un scooter, de mettre des doc marteens et me coiffer avec les cheveux qui grimpent. Celui qui m'a fait basculer du côté de la musique en vrai, anglaise et tout et tout. La voix de mon adolescence sur "This charming man", de mes premiers amours sur "Bigmouth strikes again", de mes chagrins en boucle sur "Last night I dreamt that somebody loved me". J'essaie de compter le nombre d'années pendant lesquelles j'ai imaginé ce moment. Le nombre de fois où je me suis imaginé rentrer sur scène à sa place pour démarrer "Suedehead". Le nombre de fois où j'ai appuyé sur Play. Et je suis là, entouré de quelques plusieurs paires d'yeux que je connais bien elles aussi, elles aussi tournées vers la scène. Au bout de quelques minutes, on se tape un peu sur l'épaule comme pour se dire on y est, mais discrètement. On se serait jeté dans les bras il y a quelques années, mais on a vieilli maintenant, alors on fait semblant de ne rien voir. Mais je sais bien que l'entendre et le voir ce soir avec eux à mes côtés n'a forcèment pas la même saveur. Et que lorsque mes yeux se détachent du papy anglais, lui aussi a vieilli, c'est leurs réactions que je scrute, leurs sourires que je cherche pour conforter le mien. Pour vérifier le lien qui nous unit toujours, après tout ce temps. Celui là même que nous avions l'année d'avant pour le concert des Pixies, autre pélerinage, répétition grandeur nature de ce soir.
Alors ça y est, je l'aurais vu sur scène, on l'aura vu. Et il aura été bon comme on voulait le voir encore, comme je l'avais imaginé, sur une scène un peu grande certes, pas l'endroit rêvé pour un premier rende-vous, et pour un opus traditionnelement un peu court forcèment, puisqu'il n'a pas chanté celle là, et que j'aurais bien aimé entendre celle là, ou celle là... C'est bon d'avoir encore quelques idoles plus agées que soit, c'est dans l'ordre des choses, et c'est encore meilleur de le partager. On sent que le temps passe, mais ce temps là, dans des moments comme celui là, ne me fait pas peur. Je le maitrise, je lui souris et il me répond "there is a light that never goes out".
Le 100 mètres talon aiguille
LCI va beaucoup mieux. Par réflexe, j'ai plutôt tendance à aller sur ITV, la maison TF1 me servant seulement à voir certains matchs de foot. Mais là, ce matin je suis sur LCI, petit déjeuner informatif comme on dit. Guerre, avion qui planne moyennement bien, attentat, famine, Sarkozy, foot. Du classique. Mais pour faire vraiment classique, il faut finir le JT par une info sympa, de "l'infotainment", de l'image qui redonne le moral, de l'anecdote qui donne le sourire bordel, on est pas des croque-morts, on est journalistes, on est collègue de Julien Courbet, ça cause quand même !
Que M6 finisse son 6 minutes par un concert de Laurie, on connaissait. Que Pernaud nous fasse faire le tour de cette bonne vieille France comme on l'aime "ah-de-not'-temps-c'était-aut'-chose-maintenant-les-jeunes-machent-plus" pour nous montrer le dernier boulanger qui pétrit sa pate avec les couilles, je m'y ferai jamais, mais c'est sa honteuse marque de fabrique. Mais si même les chaînes d'infos s'y mettent. Bon on le savait, mais je sais pas, ce matin ça passe pas... Entre mon verre d'eau et mes gateaux secs (oui je suis un dingue du petit dej, un épicurien comme on dit) LCI finit tranquillement son JT flash de 15 minutes par un clin d'oeil sur un 100 mètres en talon aiguille à Berlin... Donc l'info ce sont des dames, qui vont apparement très bien, qui courent le plus vite possible dans les rues de la capitale allemande avec des talons de 10cm de haut. Voilà... Et avec le sourire s'il vous plait. Et alors les gens, on se sent pas mieux après ça, elle pas belle la vie ?
Moi je dis que quitte à rendre le rôle social que s'adjugent les journalistes encore plus important, c'est dire nous faire informer mais en meme temps prendre soin de nous, on est pas des bêtes, "faut les faire marrer si on les déprime ils reviendont plus coco" c'est pas l'audimat qu'il faut calculer mais le moral des spectateurs pour juger de la qualité d'un progamme. Et mieux, allons plus loin: à quand une bonne vieille caméra cachée en plein milieu du journal ? "C'est une prise d'otage on bouge plus ! Nan je déconne c'est pour la caméra cachée ! Mais enfin pleurez pas on déconnait... et rhabillez-vous". Et si on manque d'inspiration, on pourra toujours repasser des vieilles séquences de Jacques Legras déguisé en flic. Ou un bétisier présenté par Arthur. Ensuite deux ou trois infos de sport, l'anniversaire de Paul Loup Sulitzer qui fête ses 55 ans pour la 5ieme année, un sketch de Laurent Gerra, deux-trois stripteaseuses sur une plage bretonne qui font un concours de celle qui a les tétons qui pointent le plus tard possible, ben oui à cause du froid, et hop le tour est joué. LCI, les infos en permanence. Tu m'étonnes.
Serial Sérieur
Alors voilà, lundi je pourrais enfin reprendre le rythme, fini les vacances. Lundi soir, c'est la reprise de Prison Break sur HBO aux US et donc quelques minutes après sur le net, et donc quelques minutes après encore sur mon PC. On va enfin savoir ce qu'il va arrriver à Michael Scoffield, le beau gars qu'essai de faire évader son frère de prison.
Ca fait deux mois que j'ai pas de nouvelles, je commence à être inquiet. Pas de noucelles, bonne nouvelle mon cul. Ben oui parce que moi en deux mois, même si Nino le héros bouscule bien ma vie et mes nuits, il ne s'est pas passé non plus de trucs de
dinguo. Pas de meurtres, pas de haute sécurité, pas de méga vengeance et de gros
musclés qui me veulent me faire la peau et le reste. Mais pour Michael Scoffield, vu ce qu'il se passait en un seul épisode pendant la saison 1, je veux même pas imaginer ce qu'il a pu se passer en deux mois... (Vous l'avez compris, dis comme ça j'ai l'air un peu con à croire que les héros de séries vivent sur le même espace temps que nous. J'ai mes limites et je les expose au grand jour aujourd'hui.J'ai
toujours un peu de mal à comprendre que quand l'image s'arrête à la fin de l'épisode et que moi je vais faire pipi, ben eux leur vie s'arrête aussi dans la série)
Reprise des séries je disais. C'est utile Internet et ça permet de suivre les séries directement aux US. 24 heures bien sûr parce que petit je jouais au Big Jim et que au fond de moi je dois être un winner frustré qui voudrait sauver le monde tous les 1/4 d'heure, Desperate Housewives le mardipour faire patienter, Lost pour se dire à chaque fin d'épisode que les scénaristes nous prennent pour des jambons, Prison Break pour découvrir les joies de la prison, The shield pour voir Mr propre en vrai... Un rythme soutenu toutes les semaines. Le mieux est encore d'attendre un peu, si t'en as le courage, pour pouvoir se faire plusieurs épisodes de suite, voire une saison entière (le genre de week-end où tu finis les yeux tout bleus et où meme le clignement des paupières fait mal). Et la question qui découle de tout ça, c'est "je fais quoi en juillet aout" ?
Y'a bien toujours un épisode de Friends qui traine sur RTL9 ou autre, mais je crois que je pourrai faire les doublages moi même tellement je les connais. Les autres alternatives ? Plus belle vie d'un dolmen dans un zodiac, la série de l'été française. Ou pas. Ou mieux: Louis la brocante... Louis la Brocante... Et sa camionnette. Mon bon vieux Louis la moustache, avec son suspense de fou, notamment l'épisode de l'autre jour où en moins de 50 minutes il parait qu'il boit un café, achète une baguette moulée (pas trop cuite) et passe la cinquième sur son J9. Des têtes nucléraires trainent dans Los Angeles ? Envoyons Louis la brocante pour régler tout ça avec tout son bon sens autour d'un verre de vin chaud. Un peu d'astuce, d'espièglerie, c'est la vie de louis la moustache.
Et pendant ce temps là, je compte les jours avant la reprise, rongeant ma télécommande. Louis la moustache lui vient d'acheter deux baguettes paysanne, pour changer, et c'est même le principal évènement dans l'épisode de cette semaine. Ah au fait, Michael Scoffield dans Prison Break, à la fin de la saison 1, et ben il... arrrrrrrrrgggghhhh.
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